یکی از خسته‌کننده‌ترین لحظات والدین، بدون شک لحظاتی است که در برابر رفتار نامطلوب فرزندتان نمی‌دانید چه باید بکنید. وقتی خواهر یا برادرش را می‌زند، غذایش را پرت می‌کند یا با تمام توان فریاد می‌کشد، اولین واکنش غریزی ما معمولاً بر متوقف کردن رفتار متمرکز است: "نکن!"، "بس کن!"، "برو تو اتاقت!". اگرچه این واکنش‌ها ممکن است به نظر برسد که لحظه را نجات می‌دهند، اما در درازمدت ما را به یک جنگ قدرت و فرزندمان را به احساس درک نشدن می‌کشانند. خب، آیا راهی برای خروج از این چرخه معیوب، راهی برای لمس قلب فرزندمان و در عین حال آموزش درست به او وجود دارد؟ پاسخ در یک رویکرد ساده اما انقلابی نهفته است: ابتدا ارتباط برقرار کن، سپس رفتار را اصلاح کن.

این اصل بر اساس نحوه عملکرد مغز کودک است. وقتی یک کودک، به خصوص هنگام تجربه احساسات بزرگی مانند خشم، ناامیدی یا ترس، بخش منطقی مغز او (قشر پیش‌پیشانی) به طور موقت از کار می‌افتد. مغز هیجانی (آمیگدال) کنترل را به دست می‌گیرد. در این حالت "جنگ یا گریز"، هر چقدر هم که توضیحات منطقی بدهید، هر چقدر هم که تنبیه کنید، مغز او برای یادگیری بسته است. کلمات شما برای او چیزی جز سر و صدا نیست. در اینجاست که برقراری ارتباط، یعنی ایجاد این حس که شما احساس او را درک می‌کنید، مانند کلیدی عمل می‌کند که سیستم هشدار مغز او را خاموش می‌کند. جمله "می‌بینم که چقدر عصبانی هستی چون دوستت اسباب‌بازی‌ات را گرفت"، به معنای تأیید رفتار نیست، بلکه پذیرش مشروعیت آن احساس است. این پذیرش ساده، پیام "تو تنها نیستی، در امان هستی، من درکت می‌کنم" را به فرزندتان می‌دهد و او را به حالت ذهنی آرامی بازمی‌گرداند که بتواند دوباره منطقی فکر کند.

وقتی ارتباط برقرار می‌کنید، اتفاقی جادویی رخ می‌دهد: فرزندتان شما را نه به عنوان یک رقیب، بلکه به عنوان یک متحد می‌بیند. دیوارهای دفاعی فرو می‌ریزند و درهای همکاری باز می‌شوند. پس از درک احساسش، او برای صحبت در مورد رفتار آماده است. رویکردی مانند "می‌فهمم که عصبانی هستی، اما زدن راه‌حل درستی نیست. وقتی عصبانی می‌شوی چه کارهای دیگری می‌توانیم انجام دهیم، با هم فکر کنیم؟" او را به بخشی از راه‌حل تبدیل می‌کند، نه بخشی از مشکل. این نه تنها به او یاد می‌دهد که چه کاری را نباید انجام دهد، بلکه به او می‌آموزد که چگونه با احساسات دشوار کنار بیاید. این روش، برخلاف ترس و پنهان‌کاری ناشی از تنبیه، حس مسئولیت‌پذیری درونی و همدلی را توسعه می‌دهد. با گذشت زمان، او به فردی تبدیل می‌شود که عواقب اعمال خود را بهتر درک می‌کند و احساسات خود را به شیوه‌ای سالم‌تر مدیریت می‌کند.

اتخاذ این رویکرد، تغییری نیست که یک شبه اتفاق بیفتد؛ به صبر و تمرین نیاز دارد. گاهی ممکن است خسته باشید و به عادات قدیمی خود بازگردید و این کاملاً طبیعی است. مهم این است که نیت خود را تازه نگه دارید و هر روز جدید را فرصتی برای تمرین ببینید. به یاد داشته باشید که هر لحظه "برقراری ارتباط" سرمایه‌گذاری‌ای است که در بانک هوش هیجانی فرزندتان انجام می‌دهید. ما بسیار مشتاقیم که چالش‌ها و لحظات موفقیتی را که در این سفر تجربه می‌کنید، بشنویم. می‌توانید نظرات خود را از طریق آدرس ایمیل ما cguhasiptekin@gmail.com با ما در میان بگذارید. والدین بودن به معنای بی‌نقص بودن نیست؛ بلکه به معنای تمایل به برقراری ارتباط است. و این تمایل، با ارزش‌ترین هدیه‌ای است که می‌توانید به فرزندتان بدهید.

ایمیل‌های ارسالی مطابق با قوانین حفاظت از داده‌های شخصی به اشتراک گذاشته نخواهند شد. در صورتی که تمایل به اشتراک‌گذاری دارید، لطفاً به صورت جداگانه اعلام فرمایید.

نکته برای معلمان: این اصل در مدیریت کلاس نیز معجزه می‌کند. تلاش برای برقراری ارتباط عاطفی با دانش‌آموزی که رفتار مشکل‌ساز دارد، احتمال همکاری او را به طور قابل توجهی افزایش می‌دهد.